北京まで何マイル？

生きています

久し振りに、ゆっくりと日記を読んでいた。
イギリスで流有と過していた頃まで遡って、過去に旅をした。

それは、とても不思議な気持ちで。

（私にとっては）決して短くなかった、この3年半を想い。
もう、涙は出なかったし、心が傷むことも無い。
そうなる事を「寂しい」と少し前までの私は思っていた。

自分の日記をまるで他人のそれを見るように読んで、
何をこんなに我慢していたんだろうと思う。
私は結局、自分さえ納得させられなかった。
納得しようと、一生懸命受け入れようとしている私が居て。
それは今見ると、とても危なっかしくて、頑張ってる姿。

後悔はしない。
あの3年半は私にとって、これからも私の心の中に残るだろう。

ただ、思うのは、私は「ありのままの私」なんかではなかった。
頑張っていたなぁ、と苦笑してしまう。
それは、今の私がきっと何らかの形で成長したという事。

3年後の私が今の私を振り返っても、「頑張っていたなぁ」と思うのかもしれない。
それはそれで良い。

幸せっていうのは、納得しなきゃ、得られないものじゃない。
それは、当たり前にそこにあるべき物。


もう、この先ずっと流有とはすれ違う事もなく、接点なく過していく。
二人別々の、違う道を歩み始めた。
お互いの近況を知る由も無く、生きていく。

どうか彼の人生が、幸せでありますように。
今は、心からそう思える。


ありがとう。

久し振りに

久し振り日記を書きます。
ここの所、忙しかった、忙しくする事で頑張っていたような気がします。

日記のタイトルを変えたほうが良いのかな？と思いながら
まだ変える気になりません。

「北京」とか「上海」とか「中国」とかそういう単語に敏感になっているし
中国語を聞く気分ではないので、教室もお休みさせて貰っています。
何だかなぁ。


それでも、毎日起きて、仕事に行って、ご飯食べて。
普通に生活している。
日々は流れていくんだなぁ、と、とても静かに自分を見つめたりして。

8月から仕事が変わります。
イギリスから帰国して、働いていた会社の人から、「戻ってこない？」と
誘いを頂いたので。
条件も、今の所よりも良いし、何より私がほれ込んでいた会社。

皮肉なものですね。
「ちゃんとした仕事について」とあれだけ流有に言われていたのに
別れた後になって、こんな事になるなんて。

それから、引越しをします。
一人暮らしをすることにしました。

「しっかりしなくては」　「強くなりたい」そう言っていた昔を思いだす。
本当に強い人は、「強くなりたい」なんて言わないんだろうな。

流有との人生がなくなった今、私は自分の人生にまっすぐ向き合っています。
本来ならば、誰と付き合っててもそうありたいけれど。
私はどこかで流有に頼っていた。
「いつか、私は中国に行くのだから」と逃げていた。

今は逃げない。
私の人生からも、仕事からも。


少し心に隙間はあるものの、清々しい気持ちです。
私は生きている。
そう実感できるから。

皮肉な事

流有に「サヨナラ」を告げて、早くも一月が経とうとしている。
その間に、流有は27歳になった。

“誕生日おめでとう”というメールに、普通に返信してきたね。
流有にとっては、私なんてどうでも良かったのではないかと思うような
随分とサラリとした態度。


『流有の彼女』でなくなった私は、一人のただの私になった。
身軽になったような気もしたし、寂しい気持ちにもなった。

でも、皮肉な事に、一つ一つ道が開かれ始めている。


望んでいた場所（会社）に行く事になり、収入面でも安定するだろう。
流有との将来を考えていた頃とは、全然違う。

会社と家の往復の毎日。
週末は、寝て過ごす。
両親とはべったり。

そういう事が無くなった。


会社帰りに、ショッピングもすれば、一人で喫茶店で時間を過ごす事もある。
友達や、会社の人と飲みに行く機会も増えたし、休日はジムに行って
汗を流している。


あれ程まで、「夕食には家に帰らなければ」と脅迫観念に襲われて
いたのに、今はそういう感覚が無い。
夕食は、家で殆ど食べない。

そして、家を出ようと思っている。


流有との別れをきっかけに、私は大人になれた。
色々、自分で自分にかけていた制限を取り除く事ができた。
どうなるか分らない将来の事を考えて、悲観したり、怒ったりする必要もなく。

未来は、私の手の中にあるのだと思う。



今は、毎日が楽しいし、充実している。
後悔はしていないけれど、流有と別れて、私の人生は変わった。

それも、流有が私にくれたものなのかもしれない。


流有と一緒に居た、あの頃。
大好きだった気持ちはそのまま。
幸せだった思い出ばかりを今は思い出す。


過去になるって、そういうこと。

想い出になる

サッカーを見た。
北朝鮮戦。

この間、日本で北朝鮮戦をやってた時には、流有とテレビで見てた。
京都のホテルで、二人してテレビを見入ってて。

途中から、くだらない事と思いながら、喧嘩になった。
流有は、そんな私の態度に辟易していたし、私も本当にどうして
こんな事になってしまうのか、分からずにイライラしてた。


どうしても、埋められなかった溝が、確かに二人の間にはあって。
一生懸命、取り繕った所で、どうにもならなかった。

小さい頃からの環境とか。
受けてきた教育とか。

そういう物って、一足飛びに解決できるものではないし。
とても、根深くその人の中にあるものだって思った。

それが悪いとは言わない。


ただ、私と流有には解決できなかった。
二人が納得する、妥協点を見つけられなかっただけ。


それだけが理由ではないけれど。
お互いが、お互いの国を愛していたから。
溝は埋まらなかったし、いつも二人の間には民族間にある壁が
立ちふさがっていた。


頑張ったと思う。
今、振り返ってみて。
私は、戦っていた。
ただただ、愛する人を理解したくて、妥協点を探そうとしていた。

見つける事はできなかったけれど。
その過程は、辛くて悲しくて、ないたりもしたけど。
でも、今は少しずつ想い出になりつつある。


時が解決することしかないって。そう思う。

Busy Days

忙しいです。
仕事はとても順調。
会社に居ると、楽しいし、やり甲斐あるし。
大好きな仕事できてるって、幸せ。


会社の帰りにジムに行ったり、週末もジムに行って、喫茶店で
勉強したり、本を読んだり。

会社帰りに、デパートをうろうろしたり。

一人で漫画喫茶に入ったり。←！

変な時間の潰し方。



忙しくしようとしてる私。
忙しくして、何かから逃げようとしている。

直面する勇気がない。


流有は優しかった。
今でも優しい。

今は、流有の所へ寄り掛かれない。


私は私の足で、歩かなくては。
歩き出さなくては。

サヨウナラの向こう側。

サヨウナラ

たったこの5文字を伝えるのに。
私は、長いメールを書いた。


出来たらキミの顔を見て、言葉で伝えたかったけれど。
電話で伝えるのも味気なくて。
文字を連ねた。

言葉が見つからずに、何度も手を止めては。
思い出を手繰り寄せた。


今でも、出会ったその日を覚えている。
初めて流した涙も。
初めて一緒に食べた料理も。
初めて一緒に見た映画も。

大学。
スーパー。
プール。
映画館。

ルーブル美術館の近くで、喧嘩したっけ。
同じところを、グルグルあるいて、気が付いたら仲直りしてた。

セーヌ川クルーズ。
寒くて、寄せ合った肩。

日差しの強かったローマ。
幸せそうにジェラートを頬張る私を見ていたキミ。

スペインでの海水浴。
二人して手を繋いで、波をジャンプした。
夜に見た、赤い月。

ヨークへの旅。

忘れられない思い出が沢山。


こんなに沢山の想い出があって、どうしよう。
私、大丈夫なのかな。

不安になるけど。


キミは、

「別れは寂しいけれど、キミが人間として成長しようとしているのを
見て、僕は心から嬉しいんだよ。良い女になったね。」

そうメールを返してきた。


祈るような気持ちで、メールをあける手が震えた。
そこには、やっぱり私が好きになったキミが居た。


キミの好きな音楽を耳にすれば、涙が止まらない。
暫くは、カメラも触れそうにない。
キミの母国語を聞けば、心が痛む。

流した涙は、いつか思い出になる。




好きな気持ちを残したまま。
大好きだったから、サヨウナラ。


その向こう側で、きっと二人とも幸せを手にできると信じて。